14 de diciembre de 2005

Conversando con Christian Valdivieso II

CV - Invierno: no te pasa que despiertas y dices
CV - Invierno: que se sentirá ser un tejón?
Dr. Farabeuf: Me pasa más con los castores... creo que vivo con uno
:$
CV - Invierno: yo tambien vivo con uno
CV - Invierno: se llama syd
CV - Invierno: parece gato el wey
CV - Invierno: pero es un castor
Dr. Farabeuf: En serio? Joder! Me lo sospechaba... dije: Esos ojos son
extraños, profundos... Sin duda iguales a los de un castor... *-)

8 de diciembre de 2005

Mis árboles

Mis árboles
Alfonso R. Arroyo

La madera no devuelve los golpes
Bruce Lee
Enter the dragon

Maldita TorreEl Sol apenas calentaba un poco, de esas veces en que hay que quedarse un buen rato debajo de él para sentirlo. Pudo haber sido una caminata agradable, como cuando vivía en La Pocilga.

Hoy al dejar la casa todavía dormido y con frío, camino evitando postes de luz, miro los cables en busca de algún viejo zapato que según dicen es para conmemorar la muerte de algún vecino. Un ritual urbano, cuyo fin es anunciar a los vecinos que uno de los suyos ha muerto. “Qué fulanito colgó los tenis” dicen que de ahí viene la expresión. O eso me contó Td. Un muerto sin nombre por cada zapato colgado.

A veces me encuentro con las miradas de los que recogen la basura en busca de algo que pueda servirles. Otros como Td y yo, vamos o al trabajo, a la escuela, a pagar la luz, el teléfono o a una de esas cosas que a fuerza tienen que hacerse por la mañana. Es un recorrido breve hasta la parada que no es un paradero propiamente; un tope despintado del que se valen los camiones para subir al pasaje arbitrariamente. Son alrededor de cinco minutos aproximadamente a un paso promedio, cansado, de diario.

Hay un depósito de reciclaje o eso parece. Siempre que paso por ahí veo que destruyen refrigeradores, muebles, apilan papel, cartón, fierro viejo, basura industrial de todo tipo. Justo al lado, a un par de metros hay un negocio de antojitos mexicanos. Nunca he visto a nadie comiendo ahí y no me sorprende, pero he visto a una mujer mayor, mal encarada que observa la calle atenta, nada se mueve sin que su ojo vigilante se de cuenta y nos hemos mirado un par de veces a fuerza de pasar todos los días.

Del otro lado: el de las tortas de tamal. Recargado sobre su triciclo, de esos que usan para vender garrafones pero a éste la modernidad lo ha provisto de una práctica herramienta: una grabadora barata que repite al infinito una voz plana, ajena y por supuesto fea. Recuerdo al Señor que pasaba por mi casa, gritaba horrible, pero gritaba. Gritaba todos y cada uno de los sabores que traía en alaridos tristes y resignados. Éste no. Ahí está él, casi inmóvil, tirando rostro. Yo procuro no acercarme demasiado, casi no sé de él y es por amor propio que no he querido probar esas tortas. El tipo que rentaba la bodega de al lado era tamalero y varias veces estuve presente durante el proceso y no quiero tentar más a mi suerte.

Luego hay que pasar frente a la fábrica de Hules y Uretanos del Sur S.A de C.V. Ésta resguarda la cima de la cuesta que lleva al paradero con un olor a plástico quemado que infecta el resto del camino. A esa hora, el sol está a mi derecha así que el panorama es sombrío. Pero tenía vida, no hablo de las almas que van caminando, esquivando también los camiones de las mudanzas Los Reyes Coyoacán. Puestos al azar con la finalidad de estorbar el paso lo más que se pueda. $sta_tecla->$camion_mudanza=rand(1,7); (algo así).

Ésta mañana los han cortado. Así nada más… amanecieron desnudos y ya. Sus ramas tiradas, vencidas, violadas, convertidas en más basura, como si no tuviéramos ya suficiente. Es raro aquí a veces hasta los árboles son feos, están torcidos, chuecos o como los míos: muertos. Su trabajo es morir todos los días. Cuando se hace de noche y no hay viento, desaparecen, dejan un aroma metálico, como el que queda en las manos después de haber jugado unas monedas. Detrás de estos palos mordidos ahora se eleva sobre la tierra sucia; llena de un polvo negro y espeso. Una espantosa estructura de hierro; un gigante inanimado, armado con tentáculos eléctricos. Mortales para cualquiera.

Sin embargo, como todos los que van caminando por ésa cuesta, me inclino ante ella conforme voy subiendo. Ante esta cosa oxidada a la que pronto tendré que ponerle algún nombre. ¿Qué puedo decir? Eran cinco, los conté hace un rato. Nada más me dejaron los puros palos y todos los días tengo que pasar por aquí. Me gustaría decir que los perdono, los perdono sí, pero también los desprecio.

7 de diciembre de 2005

Contar Estrellas

Contar Estrellas

Gerardo Sifuentes


El temor era un pasajero más que se había apropiado de nuestros asientos, impregnando su esencia en los uniformes, lamiéndonos el rostro cada vez que nos veíamos en el espejo. Era especialmente difícil soportarlo, si se pensaba que además de él existíamos cinco personas en la misma lata tecnificada con forma aerodinámica.

Ella crecía sobre nosotros.


La huella sobre el vidrio filtraba la luz solar por sus falanges, el hueco que se formaba al centro de la palma era un ojo de luz que parecía observarnos en cada movimiento. Cinco dedos extendidos, uno por cada miembro de la expedición, extraña superstición que se había formado al cabo de unos días cuando su presencia formaba parte de nuestra alterada rutina.


Observaba su sombra reptar lentamente por el estrecho pasillo, agrandándose mientras se deslizaba por la pared que ostentaba un letrero con indicaciones de seguridad.


Y crecía conforme avanzaba nuestra órbita, esa mancha que parecía querer atraparnos aprovechando su negra elasticidad.


Al querer borrarla en un acto de temeridad involuntaria, habíamos caído en cuenta que la huella estaba impregnada al otro lado del vidrio polarizado, afuera, en el silencio.


En un principio nadie parecía prestarle atención, considerándole sólo como el recuerdo que algún técnico en tierra había dejado para que al menos una parte de él viajara al espacio. Después nadie se atrevía a verle por más de unos segundos y las hipótesis entre la tripulación llegaron hasta la ufología más paranoica, llegando a creer que el responsable nos vigilaba desde afuera, marcando cada uno de nuestros movimientos como en una granja de hormigas.


Lo peor era que el pasillo sin luz artificial era camino obligado para llegar al almacén y a los dormitorios, por lo que habíamos optado por dormir al otro extremo, en el laboratorio.


Y su presencia se sentía en el ambiente.


Su sombra, una extensión de la huella misma palpando el interior de nuestra nave. Sus delgadas líneas hereditarias perfectamente trazadas, los minúsculos caminos dactilares sujetando el vidrio y la nave, sola en el espacio, como llamando para que le abriéramos la escotilla y la dejáramos entrar.


Ya no quería ser astronauta, no lo deseaba. Una serie de circunstancias me habían arrojado al espacio para enclaustrarme y contar estrellas una por una hasta enloquecer.


El atraso en el itinerario sólo le importaba al capitán, quien temía que apareciera otra huella en alguna ventanilla de la nave donde proyectara una sombra más para robar nuestra área de supervivencia, rodearnos hasta asfixiar la poca cordura que quedaba. Las dos mujeres, una doctora y una bióloga marina fuera de lugar, comenzaron a irritarse en poco tiempo, tal vez debido a la extraña sensación de verse tentadas en sus generosos traseros por la mano invis­ible que depositara su huella en el vidrio. El primer oficial se limitaba a sentarse en un rincón del reducido cuarto­ laboratorio para hacer cuentas fantasmas que sólo él podía interpretar.


Nos tenía controlados, éramos sólo ardillas haciendo girar el cilindro de alambre para sacar nuestra energía.


El organismo mecanizado de la nave detectó una fuga en alguna arteria hidráulica, pidiendo ayuda a través de unas alarmas, rompiendo nuestro trance de extraño cautiverio. La responsabilidad recaía en mí, y el cuarto de herramientas quedaba al otro lado de la frontera establecida por nuestra extraña pasajera. Las miradas dirigidas a mi persona reclamaban acción pero no prometían ayuda.


Fue entonces que decidí borrarla ante la aprobación unánime de mis colegas.


El grueso traje naranja y amarillo era la esencia del astronauta convertido en arlequín cósmico. La gruesa burbuja de vidrio, pecera craneal que recibía mi cabeza y una concentración moderada de oxígeno, reflejó los rostros esperanzados de un grupo de humanos considerados en otros tiempos como la élite glamorosa del sueño universal, ahora meras justificaciones de presupuestos fantasmas vertidos en burocracia. Observaron su miedo reflejado en el casco.


Cuando sales al espacio dejas de ser hombre.


Las señales con estática intermitente saturaron mis oídos, lanzándome coordenadas imposibles sobre mapas irreales. Segundos después, el silencio. El grueso cordón umbilical que me ataba a la nave formaba un arco en la nada mientras me desplazaba con más dificultad de la que creía. Pasé por encima de la nave, y sobre ese fondo tan negro me pareció como un juguete hecho a la medida del capricho humano.


En el espacio sólo habita el silencio y un perro abandonado hace muchos años.

Pensaba en la huella, un ataque paranoico que me hacía voltear a todas las direcciones posibles en busca del responsable, tan perdido en aquel negro océano como yo. No quería ser sorprendido por él posando sobre mi hombro esa mano tan intrigante. Lo absurdo de la idea se perdía en tanto me acercaba a la ventana afectada, que en ese momento reflejaba la poca luz que dejaba pasar el planeta que rodeábamos en órbitas en apariencia lentas.


Ahí estaba, adhiriéndose al vidrio-espejo como una araña de considerable tamaño. Mi temor al acercarme a ella crecía lentamente, esperando que de un momento a otro saltara hacia mi rostro o desgarrara el colorido traje espacial. Acerqué mi brazo en cámara lenta, haciendo acopio de todo el valor disponible. Fui borrando ese rastro tan enigmático empezando por los dedos, haciendo que las partículas de grasa y polvo espacial se dispersaran flotando con una lentitud espantosa. Deformaba la figura, expulsándola de la nave y de mi conciencia. Un grupo de siluetas tras el vidrio-espejo me indicaron que el resto de la tripulación presenciaba aquel ritual, extasiados, admirando lo que se había convertido en el trabajo más complicado de aquella misión y quizás el de muchas otras que se tuviera memoria.

Casi a punto de terminar detecté las llamas en el inte­rior. Las siluetas se movieron rápidamente mientras un par de láminas del fuselaje se desprendían. La nave había considerado más peligrosa la fuga en su interior que nuestro miedo. Los sonidos del desastre se ahogaron en la inmensidad del espacio, un espectáculo mudo que presenciaba con terror.


Me desprendí del cable umbilical mientras observaba cómo la nave se fragmentaba en silencio, integrándose a la atmósfera de aquel planeta, prendiéndose por la fricción en un millar de puntos rojos.


Y al final nada.

Quedé solo, con la imagen de la huella grabada en un sector perdido del subconsciente. Me di cuenta que mi mano también tenía cinco dedos y una habilidad tremenda para aferrarse a los sueños.


Estaba solo, como el perro astronauta, orbitando lunas y midiendo distancias con cometas. Accioné la radio de emergencia que de inmediato desplegó señales intermitentes, perdiéndose a la distancia en busca de ayuda.

Todos deberíamos ser astronautas alguna vez.

El receptáculo de orina de mi traje se llenó involuntariamente cuando la vi de nuevo.

Sujetaba la burbuja del casco. Las huellas del índice, medio y pulgar sobresalían en la parte superior de mi visión. Me tenía, era suyo.


Había olvidado que era mi propia huella la que estaba plasmada en mi traje y en mi mente.

Las estrellas formaban constelaciones, miles de manos sujetando el caos entrelazándose entre sí.

Algo tiró de la parte posterior de mi traje.

Después de todo no estaba tan solo.

Así que mientras esperaba el rescate o lo que el destino me tuviera preparado me dediqué a contar estrellas, usando los dedos de mis manos a sabiendas que me bastaban para abarcarlas a todas.


 

6 de diciembre de 2005

Poemas de la infancia

Este poema me trae recuerdos de la infancia, mamá declamándolo para mi con otros varios textos que espero ir recordando...

Por qué me quité del vicio.
por: Carlos Rivas Larrauri

No es por hacerles desaigre...
Es que ya no soy del vicio...
Astedes mi lo perdonen,
pero es qui hace más de cinco
años que no tomo copas,
onqui ande con los amigos...
¿Qué si no me cuadra?...¡Harto!
Pa' que he di hacerme el santito:
he sido reteborracho;
¡como pocos lo haigan sido!
¡Perora si ya no tomo,
manque me lleven los pingos!

Dendi antes que me casara
encomencé con el vicio;
y, aluego, ya de casado
también le tupí macizo...
¡Probecita de mi vieja!
¡Tan güena siempre conmigo...!
¡Por más que l'hice sufrir
nunca me perdió el cariño!

Era una santa la probe,
y yo con ella un endino;
nomás porque no sufriera
llegué a quitarme del vicio,
pero, poco duró el gusto,
la de malas se nos vino
y una nochi redepente,
quedó com'un pajarito.
Dicen que juel corazón...
Yo no sé lo que haiga sido;
pero sento en la concencia
que jue mi vicio cochino
el quizo que nos dejara
solitos a mí y a m'hijo,
¡un chilpayate di ocho años
que quedaba güerfanito
a ledá en qui hace más falta
la madre con su cariño

Me sentí disesperado
de verme solo con m'hijo...
¡Probecita criaturita!
Mal cuidado...mal vestido
sempre solo...¡Ricordando
al ángel que 'bía perdido

Entonces pa' no pensar
golvi a darle recio al vicio,
porque poniéndome chuco,
me jallaba más tranquilo,
y cuando yastaba briago
y casi jueras de juicio,
parece que mi dijunta
'taba allí, ¡junto conmigo

Al salir de mi trabajo
m'iba yo con los amigos,
y, aluego, ya a medios chiles,
mercaba yo harto refino
y regresaba a mi casa
onde mi aguardaba mhijo;
y allí, ¡duro!, trago y trago,
hasta ponerme bien pítimo...

¡Y aistaba la tarugada!
Ya endinantes les he dicho
lueguito vía a mi vieja
que llegaba a hablar conmigo
y encomenzaba a decirme
cosas de mucho cariño,
y yo, a contestar con ella,
como si fuera dialtiro
cierto lo questaba viendo,
en tan mientras que mhijo
si abrazaba a mi asustado
diciéndome el probe niño

"¿Onde está mi mamacita?
Dime on tá, papacito...
¿Es verdad que testá hablando?
¿Cómo yo no la deviso...?"
"Pos qué no la ve, tarugo,
¡vaye que li haga cariños!"
¡Y el probecito lloraba
y pelaba sus ojitos
buscando ritiasustado
a aquella a quen tanto quiso...!

Una noche, al regresar
destarle dando al oficio,
llego y, al abrir la puerta,
¡ay Jesús, lo que deviso!
Hecho bola sobre el suelo,
'taba tirado mi niño,
risa y risa comun loco,
y pegando chicos gritos...

"¿Qué te pasa?...¿Qué sucede...?
¿Ti has güelo loco dialtiro...?"
Pero intonces, en la mesa,
videl frasco del refino,
que yo bia dejado lleno,
enteramente vacío.

Luego luego me di cuenta
y me puse retemuino:
"¿Qui has hecho , escuincle malvado"
¡Ya bebites el refino...!
¡Paqui aprendas a ser güeno,
voy a romperte l'hocico...!"

Y luego con harto susto
que l'hizo golver al juicio,
y con una voz di angustia
que no he di olvidar, me dijo:

"¡No me pegues...no me pegues...!
No soy malo, papacito.
¡Jue pa ver a mi mamita
como cuando habla contigo!
¡Jue pa quella me besara
y m'hiciera hartos cariños!"

Dendentonces ya no tomo
onqui ande con los amigos...
No es por hacerles desaigre,
pero ya no soy del vicio...
Y cuando quiero rajarme
porque siento el gusanito,
de tomarme alguna copa,
nomás mi acuerdo de m'hijo
y entonces si ya no tomo
¡manque me lleven los pingos...!


Para entonces
Manuel Gutiérrez Nájera

Quiero morir cuando decline el día,
en alta mar y con la cara al cielo;
donde parezca sueño la agonía,
y el alma, un ave que remonta al vuelo.
No escuchar en los últimos instantes,
ya con el cielo y con el mar a solas,
más voces ni plegarias sollozantes
que el majestuoso tumbo de las olas.
Morir cuando la luz, triste, retira
sus áureas redes de la onda verde,
y ser como ese sol que lento expira:
algo muy luminoso que se pierde.
Morir, y joven: antes que destruya
el tiempo aleve la gentil corona;
cuando la vida dice aún: soy tuya,
aunque sepamos bien que nos traiciona.

5 de diciembre de 2005

Conversando con Daesfunka y Tai Kenta

daesfunka . : yo salgo a las 7
Tai Kenta [1: Nah, nosotros!!! Empezaremos poniendo dos horas de Infected Mushroom
daesfunka . : aunque se me hace que hago como una hora y media hasta su pueblo
Tai Kenta [1: hora y media?
Tai Kenta [1: Estás loco sfinta
Tai Kenta [1: O te vas a lanzar de rodillas o qué?
Dr. Farabeuf: son como 30 no:$
Dr. Farabeuf: o a caballo 900?
Tai Kenta [1: Puedo ir por tí para que
Tai Kenta [1: a) no te pierdas, y
Tai Kenta [1: b) no sientas feo y no te aburras
Tai Kenta [1: Y vamos a oír un chingo de Laura Pausini
Tai Kenta [1: :D
daesfunka . : :|
Dr. Farabeuf: y de Moenia si quieres algo más electroso... :$
daesfunka . : laura pausinni?? en video?? encuerada
daesfunka . : con dos perros?
Dr. Farabeuf: jajaja y un tigre para que se vea más ruda
daesfunka . : jajajajajajajajajaj
daesfunka . : bueno, entonces es un hecho
daesfunka . : el kaiju vendra por mi
daesfunka . : donde nos vemos??
Dr. Farabeuf: Simón... :)
Dr. Farabeuf: Ah a ver espera es que el ganso fue al baño creo :$
daesfunka . : eemmm
daesfunka . : ok
Tai Kenta [1: Ya
Tai Kenta [1: Es bien feo ser precoz
Tai Kenta [1: ni se tarda uno
Tai Kenta [1: Y creen que fuiste a orinar
Tai Kenta [1: :(
Tai Kenta [1: Ehm
Tai Kenta [1: Pos tú dirás
Tai Kenta [1: No me acuerdo cuál era el metro que quedaba cerca de tu chamba
Tai Kenta [1: PEro ahí nos podemos ver
Dr. Farabeuf: *-) Sfinta?
Tai Kenta [1: Sólo recuerdo que fui a tu oficinota empresarial de varios pisos y andabas de traje
Tai Kenta [1: Y es la única vez que te he visto vestido así
Dr. Farabeuf: uyyy muchacho guapetón erizo:
Tai Kenta [1: Tengo que admitir que el sfinta tiene estilo
daesfunka . : no seas pinche hocicon kaiju
daesfunka . : jamas me he puesto un traje en mi vida
Dr. Farabeuf: uyyyyyy
Dr. Farabeuf: ;)
Tai Kenta [1: La camisa de seda color vino y el traje a rayas, estilo italiano! wow
daesfunka . : los Hugo Prada son muy caros
Tai Kenta [1: Los zapatitos Prada
Tai Kenta [1: Exacto ves???
Tai Kenta [1: Ahuevo ya se echó de cabeza
daesfunka . : jajjajajajaj
daesfunka . : jajajajajajajja
Dr. Farabeuf: El viejo truco de nunca me he puesto un traje en mi vida. Es el No. 45698... Buen intento Sfinta 900
daesfunka . : si tuviera si me compraria unos
daesfunka . : para verme como mafioso
Tai Kenta [1: Jajajaja
daesfunka . : panzon y de traje
daesfunka . : con un puro
Tai Kenta [1: Pero tendrías que peinarte
Tai Kenta [1: :P
daesfunka . : naaaa
daesfunka . : seria parte del estilo
Dr. Farabeuf: Ahuevo como Tony el gordo ;-)
daesfunka . : entre guaPO y guarro
Tai Kenta [1: Y no te ayuda el cal. 4 o algo así que traes en tu orejita
Tai Kenta [1: Yo me vería como yakuza si me vistiera de traje?
Tai Kenta [1: *-)
Dr. Farabeuf: tal vez teddy :$
daesfunka . : ya te ves como yakuza
daesfunka . : f/$
Tai Kenta [1: Claro que no
daesfunka . : bueno
Tai Kenta [1: http://www.postermandan.com/images/beatbrother.jpg
daesfunka . : a ver
Dr. Farabeuf: Nah!!! Es la versión Asíatica de Daniela Romo ahuevo:
Tai Kenta [1: entonces qué metro era?
daesfunka . : san pedro de los pinos
Tai Kenta [1: ok
Tai Kenta [1: a las 7 ahí ando esperándote
Tai Kenta [1: Fumando un cigarro
Dr. Farabeuf: de mota:
Tai Kenta [1: Cuando aparezcas, sólo asentiremos con la cabeza y nos dirigiremos a los andenes
Dr. Farabeuf: ahuevo
Tai Kenta [1: Mientras suena alguna rola setentera y sale el crédito
Tai Kenta [1: "DIRECTED BY QUENTIN TARANTINO"
daesfunka . : :|
daesfunka . : +o(
Tai Kenta [1: :D
daesfunka . : shvxx
Tai Kenta [1:
Dr. Farabeuf: Entonces es de Bigotaso mañana verdad Sfinter?
Dr. Farabeuf: Así de mucho bigote
Tai Kenta [1: Puto si no
Tai Kenta [1: Sabemos donde vives
Tai Kenta [1: ...Y nos da miedo ir ahí :$
daesfunka . : jajjajajajajajajajajja
daesfunka . : cobardes
daesfunka . : es un hecho pues
daesfunka . : pero...
daesfunka . : eemmm
daesfunka . : que onda al dia siguiente
Tai Kenta [1: Y podríamos difundir entre la banda break-core-avant-garde-electro-anti-fashion-micro-dance-super-bit-gli tch-etc que haces Pilates
daesfunka . : hasta que hora puedo salir de ahi de su barrio en la noche?
daesfunka . : super bitch glitch
Tai Kenta [1: Hmmm pues a cualquier hora, tenemos llaves de todo
Tai Kenta [1: :D
daesfunka . : eso suena lindo
Dr. Farabeuf: Puedes salir en cualquier momento y no es peligroso, al menos a mi no me ha pasado nada. Pero te puedes quedar e irte al otro día a la chamba, hay en dónde dormir y con que abrigarte para que no pases frío tu y un acompañante :$
Tai Kenta [1: Tss ;)
Tai Kenta [1: O incluso dos
Tai Kenta [1: ;)
Dr. Farabeuf: zip: No seas miedosin Sfinter
Dr. Farabeuf: Voy a cambiarle el agua al prerico $:
Tai Kenta [1: Sfinta
Tai Kenta [1: Sfinta
Tai Kenta [1: Pélanos
daesfunka . : eeemem
daesfunka . : pero el problema es irme a la chamba todo oliendo a borracho
Tai Kenta [1: Therion - Enter Vril-Ya
Tai Kenta [1: (roka)
Tai Kenta [1: Te puedes bañar
Tai Kenta [1: Fara te enjabona la espalda ;)
daesfunka . : f/$ en serio?? y tu?
daesfunka . : jajajajajajajajjajaja
daesfunka . : bueno, a que hora se levantan ustedes para ir a la chamba??
Tai Kenta [1: Yo me levanto como a las 7-7:30
Tai Kenta [1: Y desde entonces fastidio a Fara que se acaba
levantando como a las 8:30-9:00
daesfunka . : mmmm
daesfunka . : me tendre que levantar antes
Tai Kenta [1: Antes de las 7:30?
Tai Kenta [1: Pues dime, yo me puedo levantar -casi- a cualquier hora
daesfunka . : jajajajajaj
daesfunka . : en realidad tu duermes con un ojo abierto
Tai Kenta [1: y agarrando mi almohada con fuerza
Tai Kenta [1: sale la luz, entra la noche, nos vamos a la tierra de nunca jamás!!!! (8)
daesfunka . : -*_-
Tai Kenta [1: Jajaja sí le entendió!!!
Tai Kenta [1: Sfinta se sabe las de Metallica!!!!!
Dr. Farabeuf: jajajajajajajajaja
Tai Kenta [1: Ya salió!!!!!
Dr. Farabeuf: Iralooooo
Dr. Farabeuf: (roka)
daesfunka . : bah
Tai Kenta [1: Y además seguro le gustan del álbum negro en adelante ¬¬
Dr. Farabeuf: Es metalero en el fondo
daesfunka . : el que me gusta es el vulgar display of daesfunkas
Tai Kenta [1: Ese es de Pantera
daesfunka . : y el master of daesfunkpuppets
Tai Kenta [1: No seas naco
Dr. Farabeuf: Jajajaja nel chompa.. mi favorito el el Kill em All (roka)
Dr. Farabeuf: Seek And destroy (8)
Tai Kenta [1: El Ride the Lightning?
daesfunka . : jajajajajajjajaaj
daesfunka . : pinches metaleros
daesfunka . : todos son iguales
daesfunka . : (mxrl)
Dr. Farabeuf: jajajjaa
Tai Kenta [1: A Sfinta le gusta el St. Anger, a.k.a. "Lars Ulrich descubre Cubase y lo instala en su Pentium I"
daesfunka . : :|
Dr. Farabeuf: No mames que asco... o el Reload :asco: panic:
Tai Kenta [1: Y sí, Vulgar Display of Power es la onda... Pero mi favorito es el Cowboys From Hell, si de Pantera hablamos
daesfunka . : eeemm
daesfunka . : en realidad no me gusta pantera
Tai Kenta [1: We're taking over this town!
Dr. Farabeuf: Bueno VNV Nation?$:
daesfunka . : y de metallica solo el kill em all y el master
Tai Kenta [1: here we are, we're the cowboys from hell!
Tai Kenta [1: JAJAJAJAJAJAJA
daesfunka . : me recuerdan a mi infancia adolescencia
Tai Kenta [1: Sí, le gusta "Victory Not Vengeance" Nation
daesfunka . : ough
daesfunka . : guacala
Tai Kenta [1: Y se humedece con Apoptygma Berzerk
daesfunka . : eso es para putos
daesfunka . : jajajjajajajajajajaj
Tai Kenta [1: Pos por eso
Tai Kenta [1: *-)
daesfunka . : -*_-
Tai Kenta [1: El tecladista de Apop es metalero
daesfunka . : -*_-(N)
Dr. Farabeuf: Ah de la adolecencia era chido Nirvana yo estaba en la secundaría cuando se suicido Kurt Cobain :P
Tai Kenta [1: Sale en el "Animatronic" de The Kovenant
Tai Kenta [1: Ah neta
Tai Kenta [1: Me acuerdo que llegó un amigo a la escuela
Tai Kenta [1: "No mames guey se mató el pendejo de Nirvana"
Dr. Farabeuf: Y los posers llorarón :'(
Tai Kenta [1: Y yo así de Whiskey Tango Foxtrot!
Tai Kenta [1: Oscar Mike Golf!
Dr. Farabeuf: Que buena frase "Y los posers llorarón"
daesfunka . : usala de nick
daesfunka . : ;)
Tai Kenta [1: Suena como algo de un libro religioso
Dr. Farabeuf: No te burles ¬¬ soy sencible sabes?
daesfunka . : jajajajajajajaja
Tai Kenta [1: "1 Y Dios dijo: Suicídese Kurt Cobain, y lo hizo, 2 y los posers lloraron.
daesfunka . : :|
Dr. Farabeuf: "Posers, mito, rito y realidad" Estrategias de supervivencia de un grupo marginal... Por. Dr. Louis Hubert Farabeuf
Tai Kenta [1: Yo sí compraría ese libro
Dr. Farabeuf: ahuevo:
daesfunka . : :|
daesfunka . : bueno amigos.....
Tai Kenta [1: "El poser: Diagnóstico y tratamiento"
Tai Kenta [1: "Yo fui un poser adolescente"
daesfunka . : creo que yo tengo que ir.... para alla --------------->
Dr. Farabeuf: No te vayas guey... ¬¬
Dr. Farabeuf: Poser por accidente? :P
Tai Kenta [1: Oh, estamos diciendo pendejadas tranquilos
daesfunka . : pues ya estan desvariando bien feito
Dr. Farabeuf: Querida encogi a los posers
Dr. Farabeuf: $: perdón machin
daesfunka . : ¿Qien se ha robabo mi poser?
Tai Kenta [1: :D
Tai Kenta [1: El poser de la armadura oxidada
daesfunka . : jajajjajajajajajajajajajajajaja
daesfunka . : La Insoportable Levedad del Poser
Dr. Farabeuf: jajajajajaja
Tai Kenta [1: El poser en llamas
Tai Kenta [1: (roka)
daesfunka . : jajajajajajaj
daesfunka . : El Poser no tiene quien le escriba
Tai Kenta [1: Los bandidos del Poser frío
Dr. Farabeuf: jajajajajajjajajajajajajajajajaj
Tai Kenta [1: Ash mejor "Doce Posers Peregrinos"
Tai Kenta [1: :D
daesfunka . : jajajajjajajajajaja
Tai Kenta [1: "Poser Bárbaro"
Tai Kenta [1: ehm no mejor ese no
daesfunka . : jajajajajajajjajajaja
Tai Kenta [1: "Poser viejo?"
daesfunka . : si, es muy malo
Dr. Farabeuf: jajaja
Tai Kenta [1: El ingenioso poser don quijote de la mancha!
Tai Kenta [1: *-)
daesfunka . : Entrevista con un Poser - de Poser Rice
Tai Kenta [1: Confesiones de un Poser?
Dr. Farabeuf: Mi poser y yo feliz:
Tai Kenta [1: jajajajajajajaja
Dr. Farabeuf: Las ensoñasiones de un poser solitario de Russeaou ;)
daesfunka . : Lost Posers - de Poser Z. Brite
Tai Kenta [1: jajaja
Tai Kenta [1: Mejor Poser Lost de Milton
Tai Kenta [1: (roka)
daesfunka . : jajajajjajajajaja
Tai Kenta [1: El Poser Divino de Dante Alighieri
daesfunka . : jajajaja
daesfunka . : pinches junkies
Tai Kenta [1: El Poser Desnudo!
Dr. Farabeuf: leve leve 900
Tai Kenta [1: de Burroughs
daesfunka . : :|
Tai Kenta [1: Jajajaja
daesfunka . : Poser y Castigo
Tai Kenta [1: Jjajajaja
daesfunka . : El poser y la mar
Tai Kenta [1: Juan Salvador Poser
daesfunka . : jajjajajajajajajajjajajajaja
Dr. Farabeuf: jajajajajaja
Dr. Farabeuf: El Poser, definición y métodos de estudio.
Tai Kenta [1: Harry Potter y el Poser Secreto?
Dr. Farabeuf: A la búsqueda del poser perdido
Dr. Farabeuf: Prust :P
Tai Kenta [1: Proust, no?
Dr. Farabeuf: El Poser de James Joyce
Tai Kenta [1: Jajaja
Tai Kenta [1: Poser y Tabú de Freud
Tai Kenta [1: Ehm... ya no se me ocurran
Tai Kenta [1: Ahora chinguemos películas
Tai Kenta [1: :P
Dr. Farabeuf: La guerra glam en el UTA Underground: el mágico mundo de un poser.
Dr. Farabeuf: Ahuevo va
Tai Kenta [1: El Poser debe morir
Tai Kenta [1: con Jet Li
Tai Kenta [1: El Poser de Junio, de Shinya Tsukamoto
Tai Kenta [1: Ayúdanos sfinta
Dr. Farabeuf: Sfinter? *-)
Tai Kenta [1: Ya le temblaron las chichitas
Tai Kenta [1: Ah no, ya no le tiemblan porque hace pilates
Dr. Farabeuf: así fue sfinta 900?
Dr. Farabeuf: iralooooooooo ahuevo:
Tai Kenta [1: Seguro está posteando este log en el "Quién diablos es
daesfinta"
Dr. Farabeuf: Jajaja :P estaría chido
daesfunka . : jajjajajajaa
daesfunka . : -*_-
Tai Kenta [1: sí sfinta
Tai Kenta [1: que se vaya al blog esta sesión de pendejadas
Dr. Farabeuf: si? feliz:
daesfunka . : eeemmm no lo se
Dr. Farabeuf: ¬¬
daesfunka . : -*_-
Dr. Farabeuf: No seas dark
daesfunka . : El señor de los Posers
Tai Kenta [1: jajaja
daesfunka . : Tres posers bien picudos
Tai Kenta [1: Ehm... Furia Poser
Tai Kenta [1: La ley del Poser
Dr. Farabeuf: Resevoor's posers (roka)
daesfunka . : Bladeposer
Tai Kenta [1: Santo contra los posers de Guanajuato
daesfunka . : jajjajajajajajaja
daesfunka . : ese fue muy bueno
Tai Kenta [1: :P
Dr. Farabeuf: Los Posers también van al cielo
daesfunka . : Tetsuo, the poser man
Dr. Farabeuf: PoserHead by David Lynch :P
daesfunka . : de telenovelas
daesfunka . : los poser tambien lloran
daesfunka . : posers*
Tai Kenta [1: jajajaja
Dr. Farabeuf: Cuna de Posers
daesfunka . : El cadaver de la poser
daesfunka . : jajajajjaja
Dr. Farabeuf: jajaja
daesfunka . : cuna de posers jajajjajajaa
Tai Kenta [1: Jajaja
Tai Kenta [1: ehm.. el vuelo del poser?
Dr. Farabeuf: jjajajajajaja
Dr. Farabeuf: ahuevo
daesfunka . : jajjajajajajaja
Dr. Farabeuf: El extraño retorno del Poser Zalazar?:$
Dr. Farabeuf: *Salazar? no me acuerdo$:
daesfunka . : creo que si
Tai Kenta [1: ehm... Mirada de Poser?
daesfunka . : jajajajajjajajajajajaja
Dr. Farabeuf: jajajajajajajja
Dr. Farabeuf: Lo que callamos los posers?
Tai Kenta [1: Jajajaja
daesfunka . : me da un poco de miedo que se sepan tantas *-)
Tai Kenta [1: Poser: Casos de la vida real
Dr. Farabeuf: Jajajajaja
Tai Kenta [1: Hasta podríamos armar un talk show: Poser en América
Tai Kenta [1: (roka)
daesfunka . : :|
Dr. Farabeuf: Que pase Nasti Angel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-O
Tai Kenta [1: Horror!
daesfunka . : jajjajajajajajaa
daesfunka . : ese wey me dio add en myspace hoy
daesfunka . : que pedo con esta juventud??
Tai Kenta [1: Jajajajajajajaja
Tai Kenta [1: Por eso no ando en MySpace
Tai Kenta [1: Bueno por eso y por otra razón
Tai Kenta [1: http://www.somethingawful.com/articles.php?a=3396
Dr. Farabeuf: El ego space :P
Tai Kenta [1: Fashion SWAT presents: MySpace
daesfunka . : señorito kenta, pero mi´e que io no e hice na´a la gente. io solo queria estar en el UTA con los de hocico
Tai Kenta [1: Jajajajajajaja
Dr. Farabeuf: jajajajaja
Tai Kenta [1: No no no, pero e' que tú ere' un de'gracíao!!!
Tai Kenta [1: sáquenmelo de aquí!
Dr. Farabeuf: jajajajajaja
Tai Kenta [1: pero aquí tenemo' a... la Maniaka!!! que pa'e
Dr. Farabeuf: jajajaja
daesfunka . : jajajajajajajajajjajajajajajaa
Tai Kenta [1: (roka)
daesfunka . : pinches locosa
daesfunka . : locos, eso es
Tai Kenta [1: Jajajaja
daesfunka . : bueno
daesfunka . : ya dejenme trabajar
Dr. Farabeuf: xia
Tai Kenta [1: JAJAJAJAJAJAJA ese fue el mejor del día
Tai Kenta [1: ...O qué, era en serio?
daesfunka . : que este mes si corro el riesgo de quedarme sin comer
si no vendo algo
Tai Kenta [1: :|
Tai Kenta [1: Jajajajaja chale sí era en serio
Dr. Farabeuf: :S:l
Dr. Farabeuf: changos :$
Tai Kenta [1: Te iba a alburear sfinta pero sí, mejor chambea para
que comas
daesfunka . : :P
daesfunka . : lqm valen 1000 nun-ka cambien
Dr. Farabeuf: Bueno, pues ya que, creo que tengo que acostumbrarme a que nunca tengas tiempo. Por qué nos odias Sfinter? Por qué? Maldita sea dime por qué? :'(
Tai Kenta [1: http://www.somethingawful.com/articles.php?a=3396&p=4
Tai Kenta [1: Checa ese sfinta, te va a gustar
daesfunka . : a ver
daesfunka . : jajajajajajajajja
Tai Kenta [1: :D
Dr. Farabeuf: Está poca madre no?
daesfunka . : creo que se enojo un poco
Dr. Farabeuf: ahuevo:
daesfunka . : jajajajajaj
Dr. Farabeuf: lo voy a poner en GF ;)
Dr. Farabeuf: cholo:
daesfunka . : yeah yeah
Tai Kenta [1: Dr. Thorpe: Yes, but if this guy were to hook into a PA system, his dorkilepsy could become airborne and infect innocents who happened to unwittingly wander into the club on Rivethead Idiot Night.
Dr. Farabeuf: jajaja si eso está bien chingón
Tai Kenta [1: Zack: I love it when you open a myspace page and you know exactly what every single person on their friends list is going to look like before you even scroll down.
Dr. Thorpe: Yeah, maybe it's a coincidence, but his friends all look like extras from the campy Broadway production of Beyond Thunderdome.
Tai Kenta [1: Zack: I would like to see this guy show up at some Honky Tonk club with sawdust on the floor. Suddenly all of the industrial metal lyrics about "razorblade extinguish acetylene demise" amount to a sissy running from a guy named Mullet with the jagged half of a beer bottle and a little too much JD in him.
Tai Kenta [1: http://www.somethingawful.com/articles.php?a=3396&p=5
Tai Kenta [1: http://www.somethingawful.com/articles.php?a=3396&p=10 <--- Told u this was hardcore
daesfunka . : bueno
daesfunka . : los dejo
daesfunka . selecta @ cuatrocuartos . 3 dic 2005 . nueva vallejo abandonó la conversación.

1 de diciembre de 2005

Conversando con Christian Valdivieso

Dr. Farabeuf: Eres tan gay como un montón de pastelillos de fresa :@
CV - Invierno: tu crees?
CV - Invierno: como un chocotorro?
CV - Invierno: jajaja
CV - Invierno: pinche chocotorro ese si es un pastelito gay
Dr. Farabeufo: JAJAJAJA si la neta... pero eran ricos no?$: Bueno a mi
me gustaban
CV - Invierno: si, pinche pastelito puñal, estaba rico
CV - Invierno: jajajaja
CV - Invierno: pero no hay nada mas gay que pedir un negrito
Dr. Farabeuf: Jajajaj si no mames es de lo más gay...
CV -Invierno: Hola muy buenos días, me da un negrito por favor? feliz:
No mames eso sí se ve medio acá este:ehm:
CV - Invierno: además se oye racista
CV - Invierno: se dice
CV - Invierno: me da un pastel de color?

30 de noviembre de 2005

Un buen regalo

Para mi hermano José...

Quiero una caricatura de mi, una en este momento que tiene tanto que nos vimos y la otra de una foto o mejor de la próxima vez que estemos juntos en cualquier parte del mundo y mirarla cada vez que quiera.

En casa

Después de varios meses recordé mucho más que antes y todo se me va sumando. Al llegar la noche, después de platicar, de reír de las novedades familiares finalmente me voy a dormir. Trato de pensar en sólo un par de cosas, en lo que según yo merece atención, pero cuando cierro los ojos y mi voz se apaga, se confunde con otras muchas que devuelven preguntas, sentencias, murmullos, incoherencias. Nada de eso tiene sentido. Sólo soy mis brazos, un ángulo errado, muy abierto. Una mancha en la que se ven cosas, algunas como ésta.

29 de noviembre de 2005

Exceso de sudoración: hiperhidrosis

Exceso de sudoración: hiperhidrosis

Dr. Alfonso R. Arroyo Sámano


"From my cold dead hands"

Charlton Heston


He comenzado a preocuparme. “La hiperhidrosis primaria o sudoración excesiva principalmente de las palmas de las manos, axilas, cara, y planta de los pies, es un síndrome que condiciona una intensa alteración del estado psíquico que dificulta las relaciones sociales así como el trabajo profesional.” (Duckett1987: 420)


En realidad no sé si padezco hiperhidrosis, se dice que no se conoce una causa exacta de su origen, pero está asociada con una hiperactividad en las fibras simpáticas y según esto también hay un aumento de la respuesta periférica sudomotora. Supongo que eso no es bueno. Puede afectar a varios miembros de la familia y se habla de un incidente en la población joven entre el 0.1 y el 0.3 %.


Parece que es algo que le sucede a muchas personas, en mi caso, sólo es algunas veces; generalmente cuando estoy en la oficina. Se da una sobre actividad de las glándulas sudoríparas. Podría ser peor, las plantas, las axilas, las regiones inframamarias o las ingles.


Una piel rosada o blanco-azulada puede ser un síntoma de las zonas afectas. En los casos graves, la piel, sobre todo la de los pies, puede estar macerada, fisurada y descamativa.


Todo esto me aterra pero sobre todo me altera; porque estoy trabajando y es incómodo de repente sentir que tus manos o alguna otra parte de tu cuerpo suda. Y no me gusta sudar.


En Jojutla, el calor agobiante es algo cotidiano. Caminar por las calles en los meses de Mayo y Junio que es cuando más calor hace, es casi imposible. El calor se siente de inmediato, un sopor invade el cuerpo, la respiración puede hacerse más pesada y difícil. Parece que el polvo también está caliente. Entra por la nariz como pequeños e infinitos tizones ardientes. Bien podría ser un virus; al entrar al cuerpo provoca que se respire más rápido o despacio pero halando bocanadas profundas en las que por supuesto hay más polvo, polvo caliente.


He visto personas que durante esa época van descalzos, sobre todo niños. Corriendo alegres e inocentes sobre la grava ardiente y claro, también sudando. En algunas partes de la región, en esa época se tiene que bañar a los cerdos con una manguera para que no se ahoguen, dicen, que por la grasa. La verdad no sé sí sea cierto que sea por eso.


Lo extraño es que cuando vivía allá por lo menos entendía la causa por la que mi cuerpo sudaba. Aquí en primera, ni hace calor y estoy encerrado entre cuatro horribles pero adornadas paredes. Y Es frío en realidad…


En resumen, el paciente con hiperhidrosis primaria al que el tratamiento medico dermatológico no le mejora su problema, sabe hoy que tiene un tratamiento quirúrgico alternativo, poco agresivo y muy beneficioso.


Bibliografía:


Duckett. J. W: Hypospadias. In: Gillenwater, G-ryback, Howards, Duckett (Eds.) Adult and pediatric urology. Yearbook Medical Publ. Chicago London Boca Raton Vol. 2 (1987) 1880-1910

25 de noviembre de 2005

Bebé :P

ÎnTØxΩãnT ¢: corre grita y empuja
ÎnTØxΩãnT ¢: :P
ÎnTØxΩãnT ¢: eso estaba pegado en la escula onde hiba (o_OU)
Dr. Farabeuf: Jajajajajaja
Dr. Farabeuf: Hola chaparrita :P
ÎnTØxΩãnT ¢: buenos dias :)
ÎnTØxΩãnT ¢: ese bb es de verdad? o esta hecho en compu? (KE)
Dr. Farabeuf: es de verdad feliz:
Dr. Farabeuf: lindo no? :)
ÎnTØxΩãnT ¢: PUES SE VE TIERNI ESO KE NI KE
ÎnTØxΩãnT ¢: PERO PSSS KELE PASO? O KE
ÎnTØxΩãnT ¢: te sabes su historia
Dr. Farabeuf: es un bebè que nacio mal, no sé bien que le paso, debe
haber nacido con Anencefalia o Hipotiroidismo, pero la neta no sé
bien. Es un Screen Shot de una película llamada Hombre mirando al
Sudeste .
ÎnTØxΩãnT ¢: :S
Dr. Farabeuf: Es Argentina la película :)
Dr. Farabeuf: http://imdb.com/title/tt0091214/
Dr. Farabeuf: Está chingona
ÎnTØxΩãnT ¢: psss tari de verse
ÎnTØxΩãnT ¢: :)
ÎnTØxΩãnT ¢: ya viste chiken little
ÎnTØxΩãnT ¢: :P
Dr. Farabeuf: No, qué tal está? :P
ÎnTØxΩãnT ¢: JJAJJAJA
ÎnTØxΩãnT ¢: es una mamadota
ÎnTØxΩãnT ¢: :P
ÎnTØxΩãnT ¢: pero esta chida
Dr. Farabeuf: JAJAJAJAJA
ÎnTØxΩãnT ¢: es komo una parodia de la guerra de dos mundos
Dr. Farabeuf: Va va la voy a bajar pa reir un poquillo.
Dr. Farabeuf: Órale...
Dr. Farabeuf: :P que mamada


bebé

23 de noviembre de 2005

Conversando con Julio César Chavez...

Dr. Farabeuf: Qué onda mi Chabelita ;)
Julio César: que onda que haces?
Dr. Farabeuf: Chambeando machin y tu?
Julio César: también wey, en mi presentación para mi titilación
Julio César: ya es la próxima semana!!
Dr. Farabeuf: Ahuevo entonces va a haber pechuga?
Julio César: simón
Julio César: ya sabes
Dr. Farabeuf: Ahuevo pero avisas culero
Julio César: simon
Dr. Farabeuf: va va va
Dr. Farabeuf: Simón y qué pedo con tu tesis ya cuajo entonces
Dr. Farabeuf: no manches le chingaste un buen no?
Julio César: si ya, ya estuvo
Julio César: ya la empaste y todo
Julio César: y pues si wey, me raje la madre chido
Julio César: pero valio la pena
Julio César: bueno, creo
Julio César: jajaja
Dr. Farabeuf: Así es machin :)
Dr. Farabeuf: Y tu de qué la hiciste machin a ver cuéntame
Julio César: no pues lo que yo hago es estudiar el comportamiento de un bicho
Julio César: una bacteria
Dr. Farabeuf: Qué bacteria?
Dr. Farabeuf: Algo acá denso?
Julio César: se llama Sinorhizobium meliloti, lo que hace este bicho es asociarse con plantas para un beneficio mutuo
Dr. Farabeuf: Ah es un pedo de Simbiosis?
Julio César: la planta le da alimento al bicho y el bicho le da nitrógeno a la planta
Julio César: simón es simbiosis
Julio César: lo que yo hago es estudiar el perfil de expresión genética del bicho
Julio César: o sea someto al bicho a distintas condiciones de laboratorio y veo que genes esta expresando para protegerse
Julio César: porque generalmente son condiciones estresantes
Julio César: como estrés térmico, oxidativo, limitación de nutrientes, etc.
Julio César: como ves?
Julio César: mamon, no?
Dr. Farabeuf: No mames está bien loco y qué fue lo que descubriste con el bicho?
Julio César: que utiliza mecanismos bien parecidos en las diferentes condiciones, incluso algunos de estos genes son los mismos
Julio César: pero según están regulados de diferente manera
Julio César: es que hay proteínas llamadas regulatorias que se unen al DNA y favorecen la expresión de un grupo de genes determinado
Dr. Farabeuf: Y sí era ese pedo lo que esperabas descubrir, bueno tu hipótesis era demostrar ese pedo?
Julio César: y lo que cambia son estos reguladores
Dr. Farabeuf: Entonces es bien resistente esa madre?
Julio César: no, la hipótesis era que nosotros pensábamos ver diferentes genes para cada tipo de estrés
Julio César: pero no necesariamente es así
Dr. Farabeuf: Ah ya...
Dr. Farabeuf: Tienes fotos del bicho?
Dr. Farabeuf: imágenes pues $:
Julio César: simón
Julio César: la quieres ver?
Julio César: están cagadas pero bueno
Julio César: solo son bacilos
Dr. Farabeuf: Va va si si ahuevo
Dr. Farabeuf: Rolalas...
Dr. Farabeuf: Yo quiero un Bacilo :$
Has recibido satisfactoriamente C:\Documents and
Settings\Farabeuf.A15\Mis documentos\Mis archivos recibidos\Sin
ti´tulo4.jpg de Julio César.
Julio César: como ves a las mendigas bacterias
Julio César: ?
Dr. Farabeuf: Jajaja no mames están bien locas...
Julio César: te digo
Julio César: ni tienen chiste las pendejas
Julio César: pero son bien cabronas la hijas de la verga
Dr. Farabeuf: Entonces esas madres se adhieren a algunas plantas y las proveen de hidrógeno o al revés
Dr. Farabeuf: Ah perdón Nitrógeno
Dr. Farabeuf: a la planta
Dr. Farabeuf: Esos son nuestros amigos los Sinorhizobium meliloti? ;)
Julio César: así es, las bacterias le dan nitrógeno a la planta, y al adherirse a ellas les provocan una especie de tumores
Julio César: en las raíces
Dr. Farabeuf: En qué plantas es ese pedo? y porqué te intereso esa Bacteria en particular?
Julio César: la planta es el fríjol
Julio César: y pues cuando llegué a este centro de investigación pues ya tenían muy avanzados los estudios en esta bacteria
Julio César: si que el modelo no lo escogí yo
Julio César: pero si me pareció interesante
Dr. Farabeuf: Está chingón el tema, pero esa madre es como una plaga del fríjol entonces?
Julio César: pues no al contrario, le favorece un buen
Julio César: pero si, si te metes en pedos de evolución y esas cosas, muchos dicen q´este bicho antes era un patógeno de plantas
Julio César: pero que poco a poco se fueron adaptando mutuamente
Dr. Farabeuf: órale entonces mientras ese bicho no mute no hay pedo, pero sí lo hace pude ser dañino para la planta no?
Julio César: si wey, y de hecho han hecho varios weyes experimentos de
este tipo
Julio César: y ven que si le insertan ciertos genes de otros patógenos, esta bacteria se vuelve dañina a la planta
Julio César: incluso la mata
Dr. Farabeuf: Changos :S
Dr. Farabeuf: No mames es un viajesote ese pedo...
Julio César: si, es un desmadre
Julio César: jajajaja
Dr. Farabeuf: jajaja siii está chido...
Julio César: y pues de todo ese desmadre trato mi tesis
Julio César: hice una discusion de los genes que vi expresados
Dr. Farabeuf: Como cuales?
Julio César: como del ciclo de krebs, transportadores, síntesis de
antibioticos
Dr. Farabeuf: Esos son los que se generan cuando le pones trabas a la
bacteria?
Julio César: simón
Julio César: y además se protege contra el ataque de otras bacterias, sintetizando compuestos que son dañinos a otros bichos pero a ellos no le afectan
Dr. Farabeuf: no mames que loco.. y son organismos simples o qué pedo
Julio César: si como otras bacterias, o incluso hongos
Dr. Farabeuf: No manches Chavela está bien denso ese pedo.
Julio César: si wey, es un pedo pero pues me late
Dr. Farabeuf: Está chido, y sí te entendí a casi todo :P
Dr. Farabeuf: En general claro :P
Julio César: jajajaja
Julio César: si no esta complicado
Julio César: 8-|
Julio César: sale Dr. Farabeuf,luego nos vemos
Julio César: voy a comer
Julio César: entonces estas invitado la proxima semana
Julio César: por si ya no te localizo
Julio César: sale
Dr. Farabeuf: Va que va machin, nos vemos, cuídate.

16 de noviembre de 2005

Grillete sanitario… dentro de veinte años

“Un reloj es una cosa rara y estúpida.”


Me entere de un sitio en Internet, en el que te enviarán un correo electrónico dentro de veinte años. De momento dije – Qué mamada- ¿qué más podía decir? pero antes de abrir la página o de leer de lo que se trataba me detuve, aunque lo que estaba a punto de hacer no tenía ninguna importancia. La idea de enviarme una carta que leeré dentro de veinte años me intereso.


Qué podría decirme a mi mismo a futuro, es mucho tiempo, es casi lo que llevo viviendo y aún no ha pasado demasiado. No sé que es lo que va a importarme dentro de veinte años, tal vez ni siquiera siga en este mundo cibernético.  Pero de hacerlo creo que me gustaría recordar algo bueno o por lo menos las cosas que hasta hace unos años o hace un par de meses para mí eran importantes.


Capturar en una carta que no volveré a leer, todo lo que pueda sobre este momento. Será extraño recordar, seguramente habrá muchas cosas que iré olvidando, creo que incluso a algunas personas, situaciones, fiestas, semanas enteras. No sé quien voy a ser o qué estaré haciendo.


Creo que me gustaría recordar algo bueno, algo que hasta hoy me parezca nuevo. También me gustaría contar una historia, pero no soy de esas personas a las que les ocurren cosas interesantes todos los días.


Escribiré está carta más adelante porque ahora estoy en la oficina y no se puede esperar nada de las oficinas, no están hechas para comprender. Aquí los días son muy largos y no estoy aquí nunca.


Sé que por la noche ese extraño metrónomo que tiene el tiempo para medir el silencio no me dejará dormir y tendré que pensar nuevamente en esto y en muchas otras cosas que no importa mencionar ahora. A veces hago eso para quedarme dormido, trato de responderme cosas. De repente da resultado, pero nunca me he dado cuenta del momento exacto en el que eso sucede. Sin embargo tengo cuidado de no volverme loco o eso es lo que me he creído.


Muchas veces pienso en dios, pero he llegado a la conclusión de que es mejor para Dios que uno no crea en él y que luche contra la muerte, sin levantar los ojos al cielo en dónde él está callado. Ahora me basta este momento en el que nadie sabe que estamos hablando. Y aunque sea durante sólo un instante me está escuchando hablarle detrás de los ojos. Sólo quiero preguntarle, comprender sin volverme loco sí todo esto es verdad o cuándo me quede dormido.

Espero que no sea triste volverme a leer.


http://www.forbes.com/2005/10/20/cx_de_1024timecapsuleintro_comm05.html

Genoma Lab

Un negocio cruel, pero no deja de ser fructífero lucrar con los complejos y traumas de las personas. Realmente es muy sencillo hacerlo. Prueba de una sociedad inmoral, indiferente; pero no tiene la culpa el indio. Se nos ha prometido felicidad, calidad de vida, cuerpos perfectos, la promesa de ser héroes hermosos.

El Fútbol

Tomado como excusa para justificar la violencia entre distintos grupos, una rivalidad que justifica el destruirse.

Walter y las estrellas

- Fade In al rostro de una mujer horrible.
- Se adivina un rostro entre el maquillaje barato, música de alguna librería gratuita o algún Sound Font de fondo en loop eterno.
- El despliegue de las constelaciones, el poder de los astros se confabula para adivinar la suerte, la buena fortuna.
- Una mujer que fácilmente podría pasar por la vecina de al lado.
- Pasan algunos segundos hablando de las maravillas y la buena suerte que le ha traído hablar con un “Psíquico” experto.
- Termina testimonio con una triste reflexión:
-¡Por eso todos los días me encomiendo a Walter!-

Eso es lo que asegura decir cada día antes de salir de casa, cada mañana, como sí fuera un dios. La idea de encomendarse a dios a veces puede ser tomada a broma, pero nunca me había hecho gracia.

11 de noviembre de 2005

Copépodos



Los hombres de las profundidades serán perfectos, la complejidad en sus despliegues les permite ser sensibles a cualquier movimiento en el agua. Colgando inmóviles en la oscuridad, en el enorme vacío del mar profundo.

¿Sabes? Hay todo tipo de señuelos en la oscuridad. Hay seres que al encontrarse brillan para comunicarse, unidos, sin poder extrañarse; un brillo rojo los oculta más rápido; girando confundidos en el agua, navegando con sus faldas de piel sobre el talud continental, en busca de una frescura imposible, abrazados por gusanos de Pompeya.

10 de noviembre de 2005

19 de octubre de 2005

Un cigarrillo por la tarde

Desde hace tiempo traía la meta personal de forjar un cigarrillo decente para impresionarme a mi y a mis leales y viciosos amigos. El proceso en sí no es complicado, bastan varios ensayos para lograr el producto esperado. Así que practique en repetidas ocasiones con tabaco viejo y algunos trozos de papel.

Luego de un rato de ameno entrenamiento escuche el timbre de la puerta. Kenta estaba de pie y preparándose para salir al encuentro de un camarada. Escuché que abrió la puerta; una voz de mujer; un diálogo en murmullos.

Después, en lo que parecía ser su despedida llega hasta mi puerta para decirme

–Es la del INEGI, échate tú ése desmadre, va?-

-Sí güey, a huevo…

Fue sólo un momento o varios, pero pequeños. Era alguien normal, agradable para ser un extraño. Que trabajo tan pesado; ser amigable, sonreír. Menuda putada. Aún así era una desconocida agradable y ya que dentro de poco se me ira olvidando su rostro me gustaría que al igual que el de muchas otras personas forme parte de las cosas que espero ir olvidando.
Me pregunto una serie de cosas personales y bastante generales sobre la gente, la casa y servicios en ella. Luego hizo a Kenta las mismas preguntas.

-Bueno, es todo. - Dijo rompiendo el silencio del lápiz deslizándose sobre el papel de sus cuestionarios verdes. Su voz se escucho suave, como un ruido nuevo. Me levante para acompañarla hasta la puerta. Kenta nos seguía de cerca.

Abrí, le di las gracias. Ella se dio la vuelta primero, iba al siguiente piso. Y eso será todo lo que pueda olvidar.
Cuando ella se fue, Kenta todavía estaba allí.

Momentos...

Onanismo
Mis manos parecen estar vivas ignoro por qué pueden moverse así, tal vez sea para acordarme de ti.

Saludo
Le di la mano, pude haberlo evitado, pero perdí tiempo pensando que minutos antes me había masturbado y cuando me di cuanta ya había pasado… Pero eso, le pasa a cualquier persona.

30 de septiembre de 2005

Hoy aprendí algo nuevo…

Hoy aprendí algo nuevo…

Como soy un poser geek ya sé como customizar mis iconos para todos los tipos de archivos, es una pendejada pero sólo tengo que ir a Opciones de Carpeta / Tipos de Archivo y listo a ser feliz como todo buen poser geek …


Ah como nota adicional también hoy me di cuenta de que odio con todo mi ser los siguientes mensajes.



Motivo por el cual he comenzado a pensar seriamente que mi web master (Mega Flop / flop,mega / Nexus 6) es una especie de deidad maligna, un dios colérico y vengativo como debe ser un buen dios.


Antes culpaba a dios de cualquier cosa que me pasara porque la verdad es más fácil culpar a alguien más, y mucho mejor hacerlo cuando ése alguien no existe como.  Pero un web master puede ser terrible, sus caminos son misteriosos, binarios, paranoicos y por ende muy extraños…


Y más aún, confabulado con ese dios eterno y omnipotente que vive en nuestra mente o en la de muchos. Es un algo parecido a Barney “el dinosaurio” pero éste en su versión Remasterizada, cruel, perversa y maligna.


Por ahora, la igual que mi fiel Parna Teddy, no puedo hacer más que esperar a qué él resuelva nuestros problemas así como los ha provocado. Estoy atado de manos y no hay nada que pueda hacer. Creo que ahora entiendo como se siente un Capibara a la hora de ser devorado por una Anaconda o algún otro depredador de Amazonía. Es patético, lo sé, una verdadera y elegante Putada.


Hablando de putas, recuerdo que dicen: “Que las putas lo hacen por necesidad”

Chale, menuda putada…

Todo esto es una verdadera y voluminosa mierda…

Transfer Aborted...
Unexpected error.... (Joder!!! :@ :|)

28 de septiembre de 2005

Dj Metro

Todos los días utilizo el Metro por lo general mi viaje es corto (por suerte) voy de Copilco a Coyoacán a una hora en la que puedo ir sentado y sin tanta gente, eso es bueno, aunque no dejo de ver algunas cosas raras todos los días.

Por lo general hay mucho ruido pero basta poner un poco de atención para darte cuenta de que siempre o casi siempre hay música de fondo en toda la estación. A veces es interrumpida por avisos casi indescifrables para los trabajadores. Son como una especie de balbuceos, que bien podrían samplearse para algún track.

Lo que sí es un misterio para mi es saber quién será el Dj del Metro, habrá algún tipo cuyo trabajo sea poner la música en los andenes? Lo cierto es que se escuchan cosas bastante buenas o agradables, música clásica variada, floklore mexicano o piezas que en una ruta o en un taxi sería sino imposible, una casualidad escucharla.

Tendrá este individuo un rack de Cd’s propio, habrá algún estándar para poner la música que tocan todos los días.

Es algo interesante y extrañamente agradable en esta ciudad. Que suerte que por lo menos en un transporte público como el metro se pueda oir buena música. No soy ningún conocedor, pero doy gracias a San Plátano o a quien sea responsable por hacer más llevadera la espera en el anden.

Debe funcionar como un mecanismo subliminal de preparar a la gente psicológicamente para lo que le espera al entrar al vagón. Gente, malos olores, empujones, gritos cacofónicos de vendedores ambulantes, amables y patéticas peticiones de dinero, indiferencia, incomodidad… en fin una putada!
Pero al principio hay buena música… eso es lo bueno…

27 de septiembre de 2005

Gloria?

Siempre se platican cosas en el MSN, a veces cosas interesantes otras no tanto o algunas absurdas pero cagadas. Como esta :P

Señor X dice: oye fara
Dr. Farabeuf dice: Dime :-)
Señor X dice: Qué gloria es la que cagan las palomas?
Dr. Farabeuf dice: No mames...
Señor X dice: que?
Dr. Farabeuf dice: La Gloria...
Dr. Farabeuf dice: Qué entiendes... a ver, lee la frase completa
Dr. Farabeuf dice: La Gloria es una estatua que cagan las palomas. Dime el sujeto de la oración
Dr. Farabeuf dice: y cuál es el predicado
Dr. Farabeuf dice: Sujeto, Verbo, Complemento...
Señor X dice: La Gloria es una estatua [ pinche maestro de español]
Señor X dice: que cagan las palomas.
Dr. Farabeuf dice: Entonces... ?
Dr. Farabeuf dice: Qué se infiere de tal razonamiento
Dr. Farabeuf dice: ¿=?
Señor X dice: que a la estatua la cagan las palomas
Dr. Farabeuf dice: iralooooooooooooooooo ;-)
Señor X dice: pero cuál estatua!
Dr. Farabeuf dice: no mames, ibas bien
Señor X dice: ya se que Gloria
Señor X dice: pero donde, qué, cómo
Dr. Farabeuf dice: A ver dime en qué podrias aplicarlo?
Dr. Farabeuf dice: En sentido figurado?
Señor X dice: pues que viste una estatua cagada
Dr. Farabeuf dice: Muchas
Dr. Farabeuf dice: Todas
Señor X dice: ja ja ja ja
Señor X dice: pero
Dr. Farabeuf dice: Ya entendiste?
Señor X dice: si y no
Dr. Farabeuf dice: Es sí o no
Señor X dice: pero porqué ese mensaje!
Dr. Farabeuf dice: Qué parte no entiendes?
Dr. Farabeuf dice: Así exactamente qué es lo que no te queda claro?
Señor X dice: que de donde sacaste el mensaje
Señor X dice: por que
Señor X dice: que te hizo poner ese mensaje
Dr. Farabeuf dice: Qué es verdad?
Señor X dice: no te entiendo
Dr. Farabeuf dice: No mames...
Dr. Farabeuf dice: Te voy a explicar pero va a ser la última vez que lo haga con algo así ok?
Señor X dice: a ver...
Dr. Farabeuf dice: Hay muchos personajes históricios en el mundo, cierto?
Muchos de ellos tienen una estatua que reconoce mundialmente lo que supuestamente hicieron, o enaltecen su trabajo "altruista"...
Hitler, Lennin, Stalin, Zapata, Madreo, hasta mi abuelo tiene una estatua en veracruz...
Dr. Farabeuf dice: pero fueron personas simples, la mayoria bien culeras, cobardes o simplemente farsantes.
Dr. Farabeuf dice: Entonces de qué coños sirve hacerles una estatua, para qué?
Dr. Farabeuf dice: La gloria de un acecino, violador, despota, etc...
Dr. Farabeuf dice: Ya ?
Señor X dice: tiene que ver "La virtud es para los muertos"?
Dr. Farabeuf dice: También un poco si
Señor X dice: a bueno
Señor X dice: ya ya ya ya ya
Dr. Farabeuf dice: Puedo postear está charala en mi blog?
Señor X dice: no°
Dr. Farabeuf dice: Andale :-)
Dr. Farabeuf dice: siii? ;-)
Señor X dice: bueno, pero cambiame el nombre
Dr. Farabeuf dice: JAJAJAJAJAJAJA va va

Nuevo fetiche

Me he dado cuenta en esos días interminables y llenos de tedio en la oficina de un nuevo gusto, algo perverso y hasta cierto punto voyerista. Cada mañana hay nuevos contactos, consultas médicas propiamente, sobre varios temas.
Desde personas que buscan información sobre la cría de sanguijuelas, dudas sobre el genoma humano, solicitud de material para exposiciones o trabajos escolares con respecto a algún tópico médico o parecido.
Pero lo que más me encanta son las consultas sobre sexualidad y las dermatológicas.
No tenía idea de que la dermatología fuera tan Gore… es la pura merolez. No me alegra lo que le pasa a estas personas pero he desarrollado un gusto perverso por leer las consultas médicas…
Tal vez estoy enfermo, pero quien no lo esta. Hay gente que se excita con la luz del sol. Eso sí es extraño.

21 de septiembre de 2005

Plancha de Vapor Express Iron

[11:19:41] Dr. Farabeuf: Sabias que ahora hasta las Planchas son
inalambricas?
[11:19:42] Dr. Farabeuf: 900
[11:20:09] daesfunka . : si, creo que ya hasta te puedes conectar a
internet con una plancha
[11:20:12] daesfunka . : jajajajajajajajajaj
[11:20:22] Dr. Farabeuf: jajajaja sii no mames que loco
[11:23:36] Dr. Farabeuf: Plancha de Vapor Express Iron 900
[11:25:06] daesfunka . : szdr:
[11:27:34] Dr. Farabeuf: Inalámbrica
Base de acero inoxidable
Control variable de vapor
Control de temperatura
Cubierta para guardar con mayor facilidad
Deposito de cable
Tanque transparente de agua
Luz de piloto
[11:27:49] Dr. Farabeuf: TODO ESO EN UNA PLANCHA... Puedes creerlo?
[11:27:58] daesfunka . : para que quieres una plancha??
[11:28:06] daesfunka . : vas de corbata y traje a la oficina?
[11:28:23] Dr. Farabeuf: No:$ pero me maravillo como vanza la
tecnología :P
[11:28:58] daesfunka . : jajajaja
[11:31:35] Dr. Farabeuf: Es que vi un infomercial en la mañana y no
daba crédito de lo que veía... desde frases como : Una
nueva generación para el planchado... Planchar nunca ha
sido tan fácil... hasta una mujer que decia: He pasado casi
un año de mi vida planchando (haciendo la suma de todo el
tiempo que ha planchado en su vida) y eso se me hizo bien
tristisimo xia
[11:31:44] Dr. Farabeuf: O sea chale.. qué pedo con la gente
[11:32:12] Dr. Farabeuf: Cómo quieren que no haya discriminación...
[11:32:21] Dr. Farabeuf: Machismo...
[11:32:28] Dr. Farabeuf: xia
[11:32:50] daesfunka . : si, yo por eso no plancho
[11:33:00] Dr. Farabeuf: jajaja y haces bien ;)

13 de septiembre de 2005

Fenomenos de la vida diaria en la oficina

[12:25:55] Dr. Farabeuf: Amor por qué sudo más de un lado que del
otro?
[12:26:01] Ruido Vaginal: :S si?
[12:26:18] Ruido Vaginal: Tal vez sea que... la temperatura sea
diferente por el ambiente
[12:26:20] Dr. Farabeuf: siempre que estoy trabajando sudo más de un
brazo. Particularmente del derecho y no sé por que
[12:26:40] Dr. Farabeuf: se supne que entonces ambas axilas deberían
transpirar al mismo tiempo que no?
[12:26:41] Dr. Farabeuf: :S
[12:26:45] Ruido Vaginal: tal vez la temperatura de ese brazo se
encuentra más alta porque... existe una corriente de calor
por ahi
[12:26:46] Ruido Vaginal: :$
[12:26:58] Dr. Farabeuf: Pero sólo un brazo?
[12:27:33] Dr. Farabeuf: estan separados por como 60 centimetros de mi
carne uno del otro... sesenta o setenta centimetros hacen
la diferencia?
[12:27:39] Dr. Farabeuf: :l
[12:27:46] Ruido Vaginal: JAJAJAJA
[12:27:57] Ruido Vaginal: amor, en realidad no sabría darte una
respuesta lo suficientemente coherente
[12:27:58] Ruido Vaginal: :$
[12:28:03] Dr. Farabeuf: :S
[12:28:06] Dr. Farabeuf: :'(
[12:28:14] Ruido Vaginal: Tal vez la temperatura de tu cuerpo está mal
distribuida
[12:28:17] Ruido Vaginal: (})
[12:28:23] Ruido Vaginal: Tal vez alucinas (K)
[12:28:24] Ruido Vaginal: :$:$:$:$
[12:28:41] Dr. Farabeuf: yo creo
[12:28:46] Dr. Farabeuf: Sí... eso debe ser. :-D

12 de septiembre de 2005

De la ciudad "Conocí a una mujer"

La rutina muestra escenas, personajes que la mayoría de las veces escapan de la atención, pueden durar un segundo o varios. Qué sucede cuando das una limosna?
Suelo hacerlo con personas que creo están necesitadas, o bien cuando ofrecen algún tipo de servicio por ridículo que este sea.

Algunos sólo exhiben su miseria a la espera de cualquier limosna, generalmente dada con desprecio. Otros tienen alguna habilidad artística o pretenden tenerla, pero esta vez no ha sido el caso.

Hace varios días tuve que recorrer la misa ruta de siempre para llegar a la oficina, un autobús y un par de estaciones del Metro.

Por lo general siempre hay algún vendedor o alguien pidiendo limosna. Pero esta vez abordó una mujer joven –supongo- Llevaba algo sobre la cabeza, parecía un trapo sucio o al menos esa era la impresión de tal harapo.

Estaba parada en el extremo izquierdo del vagón, todavía lejos de mí. Al avanzar el ritual de costumbre dio comienzo: exponer el caso, el tipo de ayuda necesitada, los agradecimientos y de ante mano algunas bendiciones para asegurar alguna moneda. Terminando con un recorrido quizá denigrante, pero esta vez cambio el protocolo.

La mujer hablo sobre su desgracia personal, y cómo está la había llevado a pedir limosna. Cumplió con todo lo esperado. Expuso su caso y la ayuda, hizo lo de siempre con los agradecimientos pero hábilmente agrego que tenía SIDA (lo cual no entiendo hasta ahora qué importancia tiene para conseguir un trabajo) luego se puso de rodillas casi delante de mí.
Hizo eso después de decir: - Sí no me creen me pongo de rodillas-
Qué escena tan patética y triste. No sé si no debí darle nada, pero creo que sentí lastima por ella y le deje un par de monedas. Le sonreí al dárselas pues no sé porque estaba de buen humor.
Pero ella las recibió sin siquiera mirarme a los ojos.
Después bajo rápido del vagón para repetir la misma operación.

¿A alguien más le habrá causado lástima esta mujer?

Para después…

Para después…

I

Deberían ser ciegos los espejos
como el agua
como el ojo de una estrella
que no puede ver su propia imagen.

Me llevaría solo el aire
como a ellos
para luego recordar en un instante
como era todo antes
mucho tiempo antes
mucho tiempo antes
de ver en ti mi carne.

II

Despierta...

Sobre mi piel, sin poder hablar
como alguien que ha mentido
entre unas manos que no me dicen nada.

Olvidaba tus brazos, tus labios,
dormir contigo, tocarnos.

No quiero que nada se me olvide
para cuando tenga que morir
pueda volver a escribir.

10 de septiembre de 2005

Tiempo para escribir

Canto I

Es sólo el silencio que golpea sordo
busca al viento para tocar tu oído
escarba hasta en las sombras que proyecta el humo
aunque estas son lentas como la cera que les da la vida
cuando le hacen el amor a la luz.

Su ruido despierta a un caracol sin aliento;
lo despiertan tus voces, lo abrazan tus palabras.
Le cuentan todo aquello que no dices
del perfume intenso de tu carne intacta.

Deja una corona de dulzura entre tus piernas dormidas
mi respiración estrujada
una sombra para mi luto.
Y mi sangre molida, más fina que el polvo
hermosamente muerta.

Canto II

Ha que oler a caricias

a sexo y ceniza
a tiempo y a esa tinta que promete
curar tus heridas

siempre con un poco
de eternidad en los labios.

III

No quiero ser yo ése que está en el espejo
aquel de espeso llanto
desnudo sin ser mirado
libre hasta despertar.

Algo que ni los gusanos quieren cuando se muere
que revuelve los sueños con la mano abierta
y rasga el viento con sus labios tristes.

Cuando te oye dormir
su lengua entreverada lo dice todo
siempre entre dos espasmos
como sí fuera un suicida.

No es que no quiera mirarte
es que todavía no sé, sí soy yo o mi sombra
o las raíces que arden sobre nuestros cuerpos calientes
o nuestro sudor abrazado sobre la tierra,
enfermo porque no te siente.

¡Perdóname!
Pero es que me estoy mirando mirarme entre tus ojos
¡Y ya no lo soporto!

21 de julio de 2005

Poemas para ver de lejos

I
Quiero caerme sin que me toque el aire
dentro de una pirámide
sin túneles ni criptas.

Oler a agua sin soñar algo
no sé qué, pero algo.
Ver que me están soñando y preguntar por qué
hasta estar muerto
tienen que hacerme vivir más de lo vivido.

Es casi peor que estar despierto
tal vez más sincero, indiferente.
Pero se sienten las venas iguales.

Sí pudiera resignarme a que no hay nada,
viviría más tranquilo.

Por eso prefiero cuando muera
volverme humo que polvo
y soñar un laberinto.

22 de mayo de 2005

Teclado universal al instante

No acostumbro ver televisión, pero hace un par de noches después de ver algún programa que tal vez no decía nada, pero que por lo menos me entretenía sucedió algo de lo cual no tenía idea, conciencia o ni siquiera en mis más profundas y horribles pesadillas imagine que pudiera existir.

Se trataba de un Infomercial; segmentos televisivos destinados a la venta masiva de productos en su mayoría inútiles y de poco uso práctico por no decir que nulo.
Tuve la oportunidad de ver uno que publicitaba un curso en video para aprender a tocar el teclado electrónico de manera “profesional” como ellos mismos lo prometían. Con la ayuda mínima de una serie de videos en formato VHS, en los cuales se explica y supuestamente se desarrolla un mágico y novedoso curso para ser un virtuoso de la música. Yo ya sé que esto es completamente absurdo y muy estúpido, pero, sí está en televisión envenenando el tiempo aire debe ser por algo.

Al estar observando detenidamente, atónito y para ser sincero con una sensación bastante extraña, un escalofrío horrible que me recorría la espalda con asombro y mucho terror. Fue así que seguí el curso completo de todo el infomercial, tratando de entender hacía qué tipo de público está dirigido y en realidad cuál puede ser el truco (lo cual no es muy difícil de adivinar)

Tuve un poco de confusión al principio porque hay tener varios factores o tópicos presentes como: el público al que está dirigido, el propósito de la venta, la estructura que se repite como un patrón en cada uno de estos infomerciales, por sólo mencionar un poco. Tal vez alguien haya visto éste en particular y seguramente muchos otros saben de lo que hablo.

Las madrugadas en televisión están atestadas de esta basura. Hablo sólo de las madrugadas pues es a estas horas cuando he tenido la oportunidad de verlos.
Sin duda alguna es una labor bastante interesante y me atrevo a pensar que hasta un fenómeno antropológico digno de ser estudiado. Particularmente aborrezco la antropología, pero en este caso le encuentro un sentido y una aplicación para un problema que debería preocupar a la sociedad. Se presenta una manipulación del lenguaje, de la información completamente canalizada a favor de quien oferta el producto. Promesas de felicidad, frases como “garantía de satisfacción”, “Gratis”, “Sólo ahora”, “En este momento”, “Llame ahora”, “Promoción”, “Sin costo para usted”, “Si no lo hace, es porque no quiere ser feliz”, entre un sin fin más de combinaciones absurdas y estúpidas.

Tal vez en algún momento de mi vida, cuando no tenga mucho en que ocuparme como en este momento. Me dedicaré a estructurar uno, promocionando un producto maravilloso para la vida moderna, novedoso, increíble, cómodo, que hará nuestra vida más fácil y por supuesto que sea completamente inútil. Pero ya será en otro momento. Por ahora pretendo exponer los elementos que le dan forma a este veneno para las masas.

Obviamente hay miles de esos infomerciales y sería imposible, titánico, y hasta peligroso para mi salud mental, el dedicarme a analizar estas aberraciones de los medios de comunicación modernos. Así que hablare del maravilloso y novedoso curso “Teclado universal al instante”

Al adquirir este producto mágico, el individuo en la comodidad del hogar, sin tener ninguna disciplina, virtud, y mucho menos una aptitud musical. Podrá tocar el teclado como todo un músico de conservatorio y esto sólo en un par se semanas siguiendo el curso en video, frente al televisor.

Uno de sus trucos para vender consiste en aprovecharse de una clase media o en todo caso media alta que parece estar sumamente ocupada con sus actividades cotidianas, la familia, los pagos, el trabajo, etc. Programas que se valen de actores pésimos, como sí fueran todos los miembros de una sola familia en la que participan las tías, los primos, los sobrinos, nietos, la abuela, etc. Sus actuaciones, vestuarios, escenarios, fondos musicales y arte visual (sí se le puede llamar así) son precarios, patéticos y arcaicos. Colmados de actuaciones rebuscadas, tristes, tan trabajadas y fingidas que carecen de originalidad y/o verosimilitud.

Así que al tener este curso tienes la posibilidad de aprender a tocar el teclado a la hora que tengas tiempo. Pero, quien realmente se va a sentar a estudiar un método que carece de seriedad y me atrevo a asegurar que de efectividad alguna. Aunado a esto el dilema de saber si tienes la habilidad para aprender algún instrumento. Hay personas que están negadas para muchas cosas entre ellas el arte. Entonces aquellas personas que carecen de esa sensibilidad para la música, aunque sean unas bestias pueden aprender? La verdad no lo sé y me aterra comprobarlo.

Además de este beneficio humanístico te “regalan” un teclado profesional con bocinas “estereofónicas”, un amplificador portátil (o sea ¿esto para que?) y un micrófono integrado para que puedas cantar y SER EL ALMA DE LA FIESTA!!! Como un beneficio extra te regalan un video que contiene los mejores y más comerciales éxitos de la música latina llamado “Éxitos latinos universales”. En este momento surge la gran pregunta. ¿y cuánto cuestan todos estos beneficios?
Nada más y nada menos que la ridícula cantidad de $2.500 pesos de contado o cómodas mensualidades de 300 pesos aproximadamente.
Increíble, no es cierto?

Llego un momento en el que ya no pude resistir más el pánico, el asco, la incredulidad, y al final impotencia y una profunda tristeza…

Estuve por unos minutos tentado a llamar al número que aparecía en pantalla para hacer el pedido, obviamente con la intención de preguntar a una de las operadoras: Srita! Disculpe, ehm… en verdad ha atendido algún pedido que ordene el curso “Teclado Universal al Instante”?
Seguramente me habría dicho que si y yo habría caído en un coma profundo, habría necesitado una lobotomía frontal o bien me habría provocado un neurisma del tamaño de una naranja.

Para más productos de la misma índole este es el link www.rshopping.com

2 de marzo de 2005

Para después (Fragmentos)

I
Para temerle a Dios
Es por eso qué mirabas al cielo?

Es inmenso como la arena
pero vivía de ocultarse en ti,
llevó siempre en su mano un reflejo para que no lo vieras
quería escaparse para mirarte desnuda
para conquistar tu piel sin promesas, mis letras
y a las que hay en tu cama.

No es tu culpa, amor
huye de ti y de mi
él es quien cae de tu brazo, débil
y se va…
sin pensar en nada.

II
Por qué han de ser ciegos los espejos
si son densos como el agua,
como cuentos de un instante
como el ojo de una estrella
que no puede ver su propia imagen.

Tal vez para llenar el aire que palpita,
para darnos la promesa de ocultar nuestra huida
o para no ver en ti mi carne.

Déjales descansar sobre tu cuerpo,
para que recuerden como era todo antes del ruido,
mucho tiempo antes… de tener esperanza.

III

Mi piel se despierta sin poder hablar
mueren los pájaros
se tumban como un pueblo en ruinas
como alguien que ha mentido

No le queda ya ni tu retrato
dicen que se pierde
pero te quiere tanto como para vivir
sin escuchar tu risa.

Diáfana como el cristal
en una profecía te vistió el sol,
la tierra, el mar y todas las aguas.

El sol bebió poesía y cegó la tierra
las flores que lo cuidaron suspiraban los versos que cantó todo el día.
Sus diálogos hermosos como el silencio abrazaban tus senos
dejaban en tu piel su dicha.
El mar buscó mi nombre entre sus cuerpos
pero sus manos enamoradas… no le dicen nada.

Ya no me dejes extrañarte tanto,
se vuelve tan difícil
que se hace imposible dejarte.


*Un poema perfecto es el que no se escribe; lo que enamora es la ilusión de no morirnos solos.

24 de febrero de 2005

Está noche se fueron los grillos
huían, parecía que su alma se escapo de su sombra,
seguro se habrán ido enamorados de tu canto.
Eso me pasó a mí.

Presa de tus ojos dejé en ti hasta la carne,
dejé a la luna culparse de mis años asustado,
recordé aquellos versos que escribí sin ti
y los he enterrado
porque quiero vivir.

7 de enero de 2005

Duerme,
descansa un poco del juego del viento
allá están muriendo nuestros secretos
allá, bajo la lluvia.

Descuida,
las velas no levantarán ya sus puños
han llorado tanto que se han quedado secas, casi calvas.

Rezan a una virgen que no puede hacer milagros,
son como esas plantas horribles
que para que no crezcan más
hay que quitarles el aire.
Ésta las muerde tan fuerte que se crispan hasta los dioses.
Sólo las quiere el aire,
porque ni siquiera el silencio las necesita.

Por favor,
no me condenes a vivir en Luvina
no quiero que mi mirada se tropiece con el polvo,
no quiero ser como esos viejos que se quedan
a cuidar de los muertos.

Mejor entiérrame
y llena mis pulmones de luz
para que pueda dormir.